♀假扮的天使

  老天是故意让我的生日月的日程排的那么满吗，真的是没一天休息的，复训，319培训，危险品，前一天晚上刚到上海，第二天又要去，当中还要飞那么多班，最不爽的是好不容易跟派遣商量换好班了，驾校这里又喇叭腔，2号不让我考了，真的是处处跟我做对哦，坏事连连来哦~55555555，我的生日，好久没有过过开开心心的生日了，每次都老悲惨的，这次应该也不例外吧，都没有时间回家，也没有给我买蛋糕的人，呵呵。

  看到下个月密密麻麻的任务心里烦躁的可以，还有5个小时不到的睡眠时间，其实早已开始打哈欠了，很想很想他，他就在线上，却不可以去联系，无关痛痒的问候显得做作，他也无法了解我的痛苦，他就这样从我的生命里消失了，msn上的朋友说我应该习惯失恋了吧，呵呵，天晓得我的心有痛，练车的时候想到上次练车的时候还跟你好着，看电影的时候想到上次看完电影后不愉快的分别，听到《傻瓜》想到三亚，公车上看着风景想着往事，忍住几度要落下的眼泪，虽然跟你在一起也会不开心，但至少那时你会哄我开心，至少你是喜欢我的，可是现在却留我一个人在原地难过。

  也许你会觉得这些东西我是写给你看的，对不起，我还真不是那么侨情的人，好几次想打给你我都忍住了，我知道不联系比联系更能保留些美好的东西，毕竟也许你们现在很幸福，不能再让无辜的她受伤。我清楚离开你是对自己好的选择，但我现在却一点也不恨你骗过我，甚至认为其实你不是很坏，不会掩饰的你其实我应该早点看透你心思早已不在我身上，好了，过去了，2个月不长，狠狠喜欢过久够了，回忆放在心里很甜，不知道会不会能让我那么喜欢的人出现~

来不及爱到平淡，就要告别你狂热的纠缠，我还在消受，爱的提心吊胆，你这个人忽然再与我无关

来不及甘苦共享，我就变成你和她的负担，你要我原谅，我却无法抵抗，你却忍不住心花怒放

我的大方让你释放，你不用像囚犯逃亡，难道爱过我是场苦难

  又是13小时的飞行，这次又是怀着另一种心态面对漫长的旅行，当我终于知道自己一直被欺骗的事实后，最初是一种大彻大悟的快感，可渐渐涌上来的还是心痛和怀念。2天了，做什么事到哪里说什么话还是会想到那个不值得我去想念的人，在飞机上我把整个去三亚的所有过程和细节都回想了一遍，像作最后告别一样每个细节都在脑海里放慢动作，真的没想到在2个月之后，面对的竟是这种肮脏残忍的局面！虽然只有2个月，可我想说我付出的并不比任何少，我会想把所有最美好的东西给他，给他关心给他耐心等他长大，他说的每句话我都选择相信，可最后我只是把谎言误当誓言，摔的粉身碎骨~最可怜的是，此时此刻，那个我转念就会想到的人一定已经把我忘的一干二净，只是伤感于失去最爱的她，而我的出现仅仅是让他明白至始至终她是他的最爱，我永远记得他那副想要离开时那脸迫不及待的厌恶，最后我又是被随意丢弃的垃圾，不会被人想起，而那我曾经当宝贝的2个月回忆，我该如何让它收场，我想我只能埋葬，当什么都没有发生吧~

  不愿去埋怨怪罪他，只希望他能明白感情真的不能随便玩玩，要真心对待对他好的人，希望这一切都不是白发生，而我，一定会很快走出这场错误的阴影~

 

  今天终于过了在上海一个人的平静生活，一个人乘地铁从家到浦东机场，再从机场回到家。看到地铁里好多对情人手挽手说说笑笑一起进出，不由地想起曾经的大学生活也是这样无忧无虑的度过的。那时虽然没有lv包包，每天为了打工而忙碌，可心里却从来不会觉得孤独，心里有目标，想赚钱做好多事，身边也有爱我的人不离不弃的陪伴着。而如今，有了别人羡慕的工作和收入，每天会有人请吃饭到处玩，可心里却觉得空荡荡的，而身边也少了如影随形，能真正依赖的寄托。好想有人陪我坐地铁，陪我过生活中每一个点点滴滴，却不知道有谁适合陪我坐这些生活中最简单的事，我变得对周遭的一切都不怎么感兴趣，就算真有个人陪我，我也不愿意和他多啰嗦什么。爱着喆，但对他的心已经死了一大半，知道无论怎样他都不会改变什么，我们的现状只可能各自过着似乎完全不相关的生活。平时发他的消息基本很久才会有回复，内容也简单的可以，那些问候式的在干吗晚安，不发也罢，就算没有这些问候我每天也照常做这些事情，但当我每天吞云吐雾，想他想的发疯的时候，不能听到他声音得不到他的音讯，又有什么意义呢？偶尔半夜他会偷偷爬起来看我短信回忆我们之间的珍贵点滴，各自抒发一下埋在心底的火焰，也就匆匆的睡去了，这天夜里我会睡的很安心，但第二天又会开始陷入思念的漩涡里。。。而赵勇，虽然已经开始慢慢接收他，试图对他敞开心扉，对他好一点，但始终觉得不能融入到对方的生活，走不进对方心里。他总不能在我最需要他的时候出现，说的话也无关痛痒，说不到我心里去，我知道多少我有点拿他和喆比，可说老实话，他情商是不怎么高，总不会细心观察别人的一言一行，更不会心领神会心电感应了。我不知道自己还能坚持多久，但我会尽量去体谅他，多为他想想，这也是喆教我的。。。

我再也不想去夜店了，也想改掉在北京时铺张浪费，那些快乐都太表面，也太短暂，只是用放纵来麻痹自己的空虚，喧嚣过后，寂寞更撩人，涌出的还是无依无靠的泪水，而且每次玩的越疯醉的越凶，其实也越显我们无助的寂寞。人海茫茫，竟然找不到想要的简单幸福。。。

  只有烟，我暂时还不想戒，因为孤独的时候只有它陪我了。。。

   今天是国定劳动节，丝毫没感觉到节日的气氛，倒是想给心情放个假。我到底是个怎样的人，不坏良心却越来越少，伤人也变成了家常便饭，虽然愧疚但却丝毫没有痛感。不爱了就一点也不在乎了。我的心到底被什么包裹着，对我来说从来没有什么事能让我大喜大悲，那天竟然还笑的出来，自己也吓一跳。哥一定被我气坏了。中性就是我的立场，两方面考虑问题，所以思维常常被拉扯着，最终也做不出斩钉截铁的决定，犹犹豫豫，诺诺弱弱，没有勇气说爱，更没有勇气说分开。事情最好由另一个当事人做个了断，否则始终没有结果，没有新的开始。。。
   我就是个经历了事情也不会吸取教训的人，假装不懂人情世故不识人间烟火，但其实早已看到事情的真相，只是还是会义无反顾的错下去，任凭其由性情发展，做好最坏的打算，后果可以自负。只是突然觉得自己老了，该是稳定下来好好找一个对象过一辈子了。青春如此短暂，我又那么怕老，玩不起了吧。这次什么时候才会回头，应该给自己定个期限。其实很不想遭遇这种事，不是没遭到惨痛的教训，没人愿意有太平的日子不过，去经历些惊涛骇浪的。可是老天偏偏赐我那些活跃的荷尔蒙，又让我逮着机会做坏女人了。感觉自己就是电视剧里面被定义为坏女人的狐狸精，把男人迷的团团转，最后却伤害爱我的人。很早就有人说过我是适合当情人不适合当老婆的女人。唉，还一直以为自己是乖乖女形象呢，从小志愿是当个下得厨房出得厅堂的巧妇，没想到骨子里我真的那么放的开，唱了这么一出戏～老天会惩罚我再也遇不到珍爱我的人吗？有点怕怕，下次如果遇到自己喜欢又合适的人，我一定好好珍惜不放他走了。漂泊，不是我的本意。感觉，也不是我能控制，月老爷爷一定要原谅我的年少轻狂，让我的真名天子快点出现吧！我真的不是故意的～对不起。。。
                                                                 木木虔诚的祈祷